这两天天气格外的好,大大的太阳,没有雾霭,天空蓝蓝的。

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当生活慢慢接近平淡,一切不如一开始所愿时,又该如何看待,如何选择。

  前几天上火嘴角气泡,如今最后掉了结痂,敢出门见人了,好吧,外出走走。

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或许你我都已经变得麻木,早上起床,刷牙洗脸,赶公交,挤地铁,为了多睡几分钟,又怕上班迟到,经常不吃早餐。然后下班回来,已经感觉身心疲惫不堪,不想再多动一下,随便打包份快餐,边吃边看看无聊的八卦,吃完只想趴着玩手机,不知不觉已经入深夜了,无奈之下洗澡睡觉,第二天起来,又重复前一天。日子一天天的过,突然有一天发现自己的身体好像开始发福,体质开始下降,动不动就感冒发烧。或许会安慰自己,我已经不再年轻了,身体自然没以前那么好了。

  几天不出门,貌似快不会走路了,不明白是先迈左脚还是迈右脚?[由整理]

昨天晚上失眠了,不知道为什么,可能脑子里想太多。第二天早上醒来头疼欲裂,一天下来都是无精打采。

就这样,日复一日,转眼一年过了。哦,原来已经毕业一年多了,摸摸口袋,好像一无所有。然后开始安慰自己,反正才刚出社会没多久,没事的,面包会有的,牛奶也会有的。

  走的很慢,看着路上来来往往的行人,我这个过客也是看客,理解他们的情绪,想当初上班的时候、见客户的时候,何尝不是每一天早上和床做斗争—起还是不起?何尝不是为了准时见客户,准时做方案,一天只吃一顿饭,连着一个月,40度的高温,大街上公交站牌辗转倒车,行人,少数—包括自己,这样的日子,很怀念,发自内心的想,想回到那个状态,回到认真的时刻,那时不觉得苦,不觉得难,如果没有那时,不会有此刻的闲庭信步。

我想可能每个人都有这样的经历,而这种经历带给我们的那些难受,却是令我们久久不能忘却的。

但其实所谓的面包牛奶在哪里呢?我也不知道,应该这么说吧,每个人都会有一个迷茫期,不知道自己该往哪里走,该怎么走。无人可询问,完全靠自己摸索,但又怕走弯路。于是在迷茫期痛苦不堪,每天起床第一件事就是怀疑人生,怀疑自己这辈子就只能这样了。但身体里面还有一个声音,不断提醒自己,其实还有其他结果,怎么选择,怎么做而已。每天就在这两种声音中徘徊,举棋不定。

  最近,生活略为安逸,每一天睡到自然醒,睡睡觉,对着手机斗斗地主,看看电视……这样的日子,自己都觉得惭愧!还没到老年,重要的是没有资本悠闲!

随着现代节奏的加快,似乎每个人的步伐总是赶的很紧,生怕一不小心就被这个时代所抛弃。生活所带给我们的这种无形的压力,驱使着我们不得不往前走。

有时候会发现,怎么我身边的人各个都那么厉害,好像他们的人生早就安排好了一样,现在就是按照自己的提前安排好的流程走,一切都那么顺利。好像别人的人生,都是我羡慕的样子。但其实别人何尝不羡慕你,每个人都相互羡慕,你羡慕有钱人有钱有地位,有钱有地位的人羡慕你年轻,正所谓,身体是革命的本钱。有钱也买不来年轻。

  有时候,觉很多,开始怀疑自己老了,天哪,才刚要迈30地盘,怎样会这样?

于是某头条上,就出现了某某姑娘,27岁就猝死在办公室的新闻,哪个明星得抑郁症自杀的消息,层出不穷。

生老病死是每个人都会经历的事,相对于生死,财富其实已经没那么重要了,更何况财富对于人来说,生不带来,死不带去。最主要还是怎么对待生活,怎么过生活。

  想当年,十年前,早5点半起床,不起,也会被好心的队友王浩站在寝室楼下,狼嚎:兔子蕾起床拉!兔子蕾起床拉!那时,怀疑我们全栋楼的同学都是猪—一个比一个睡的死,只有我怕吵到其他同学,偷偷穿好运动衣,出去田径训练,春、夏、秋、冬,和队友们在一块的日子,天再黑,什么妖魔鬼怪都不怕;雨再大、气温再低,什么恶劣的天气都不觉得冷。

我想,可能压力不一定是导致发生这种事情的罪魁祸首。

毕竟世界上那么多人,正真成功的,也是寥寥无几,而一辈子活的开心的,也寥寥无几。现在的社会,都是人生如戏,全靠演戏。看谁演的真实,谁演的虚假,谁演的随性,然后就看社会需要怎样的,进行筛选,被选到的,是幸运的,也是不幸的,就看你怎么看待了。

  清晨,一个半小时的训练,7点结束,回教室早读开始一天的课程,下午最后一节课,又被叫出去环城跑步训练,跑一俩小时,回来上晚自习,晚上10点半下课,11点教室熄灯,再点着蜡烛看书到12点,12点半睡觉,早上5点半起床…….,天天天天,此刻回味,那时候怎样有那么多野蛮之力?

但生活在快节奏时代的我们,难道真的不需要适当调整一下自己的步伐,多看看路边的风景,陪陪自己的家人,和爱人,孩子一起出去旅个游,给自己减减压么。

无论怎样都好,现在所认为的过不去的坎,当跨过去之后会觉得,好像并没有当初想的那么难。只是那时候的自己太弱了。既然迷茫,不知道该往哪里走。那就把眼前的事情做好,如果能把不喜欢的事做好,那以后遇到自己喜欢做的事,还怕会做不好吗?

  那时候,网吧待一夜,第二天,活蹦乱跳的,该干嘛干嘛,该上课上课,该训练训练;此刻,网吧待一夜,第二天,头痛欲裂,要过去的节奏啊!

腾空自己,充充电,何尝不是前进的一种方式呢。

回到开篇说的,如果觉得现在的生活状态不是你所想要的,那就每天改变一点点,有一天会发现,其实你已经在不知不觉中改变了,或许当看到改变后的自己,你会对之微微一笑,那就够了。

  人,有时候不是羡慕青春,不是羡慕他比我年轻,而是羡慕,那些年龄做事的状态,当然,那个时候,年少无知,无牵无挂,心态也是顶呱呱!或许,单纯一点,傻一点,少一点牵绊,少一点瞻前顾后,才能走的更简单吧!

想起了自己以前在大学时候的日子,那个时候,身边的人每天晚上几乎都要到12点之后才睡觉,我也不例外。

有时候是自己不想睡,有时候是因为寝室太吵,况且还有室友打呼噜的情况,就更难以入睡了。

不上课的时候还好,能一觉睡到9点多钟。可大多都是上课的时间,被逼的自己每天都是7点就要起床,到了教室,课没听多长时间,就开始犯困,觉睡不好,课也听不好。

我是那种需要非常安静的环境才能入睡的人,记得刚来大学那会,由于受不了室友的呼噜声,每天晚上几乎都是3点才勉强睡着,而第二天还要军训,感觉那时候真的特别累。而这样的日子持续了大概有半个月的时间,一直等到军训结束,才慢慢的恢复了体力。

很多种情况下,自己改变不了,只能学着慢慢的适应,后来过了2年也逐渐了适应了室友的呼噜声,那是真的是没办法,尝试着用耳塞,可效果不大。

于是,开始每天听音乐,希望能尽快入睡,因为睡不着觉,脑袋真的很疼,而且心率跳的极快,真的有那种要猝死的感觉。

再后来,觉得反正也睡不着觉,每天晚上唯一的事情就是看电视剧,记得琅琊榜,好像就用了2夜,我就把它看完了,这部看完,看那部,一部接一部的看,当时几乎所有的热播电视剧都被我看了个遍,后来还看了很多综艺节目。

这样的日子持续了很长一段时间,而在这段时间里,自己几乎是要快死的废人。

(二)

我特别不喜欢照镜子,更不喜欢出门。镜子里那个憔悴,脸色暗淡的人真的很可怕,我不敢去相信那是我自己,可我心里还是知道,终究是我。特别害怕出门,害怕别人看见我的这幅模样,人不像人,鬼不像鬼。

当时像我这样的人不在少数,那时候的我们都成了夜猫子,那时候的大学也显得异常的疯狂。

即使我们每天11点过后,学校都会统一熄灯,可这却丝毫改变不了我们养成的这些坏习惯。记得当时的一位同学,是我们班里的,说起来大家可能不会相信。

一个星期内,我们都没有见到过他,更不知道他在哪。后来他某一天突然回来了,听别人说,他竟然在网吧待了七天七夜,没有出过门,饿了就叫外卖,困了就睡一会。对于课程什么的,更是早早的放弃了。

只能用一个字来形容他,“鬼”,比鬼还要可怕的鬼,当时他整个眼圈都是黑的,皮肤黯淡无光,走起路来一摇一摆,还会时不时的摔倒。你能想象么,七天不怎么活动的人,走起路来腿都是软的。

他这是在拿自己的命去玩。

有些人在拿自己的命去挣钱,而有些人在拿钱,拿命来折磨自己。

可我终究还是希望,你们都不属于这2类人。

(三)

如果你有条件的话,就不要去熬夜,因为熬夜真的是会熬出命的。

记得在华为工作的一位朋友说道:像我们这里的正式员工几乎每天都会加班,熬夜这种的更是常事,虽然拿着高工资,却也是拿着自己的健康做赌注。

可能有时候,我们确实是因生活所迫,工作所需,而不得不熬夜。也许我们会说,要不是为了生活,家庭,谁想熬夜啊。

但我们不应该把熬夜当做自己的生活状况,更不应该把熬夜带来的这种危害持续性加深,你熬的夜未来都会报应在你身上。

记得之前还有过一段时间,由于每天都坚持在公众号上更文,当时写作压力特别大,苦于没有灵感,苦于找不到话题,一直不断的思考,写了删,删了写,每次就只能写上那么几百字,就再也不知该如何去写。

整夜整夜的失眠,失眠了好几天,最后还是决定暂时先放下手头的这些,不想把自己逼着走投无路。

为了缓解压力,接下来的每天我都会走走,看看,跑跑步,抱着放松的心态出去旅行,后来渐渐的就回归正常了

曾经因为失眠,熬夜,一度导致我心率不齐,还差点毁了我自己。

现在,我再也不会无缘无故的熬夜了,即便是必须,我也会坚持不去做这件事。因为我明白了一个道理,我熬的不是夜,而是命。

杜绝熬夜,从我们自身做起。

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