新萄京棋牌388游戏请珍惜那个一辈子都爱着我们的男人吧

  当初幼稚的我,不知道如何处理问题,做了最离谱的决定。为了不再伤害他,不让他继续等待,为了让他死心呆在那个城市,我竟然决定了闪婚。隐瞒他,跟一个认识没几天的男生闪婚。我却忽略了自己内心最真实的感受。原来我放不下他。

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今天是感恩节,它不比西方的情人节、圣诞节、万圣节那么引人注目,但是这的确是个值得度过的节日,在今天这个特殊的节日,我最想的是我的爸爸。也许写多了历史有关的文章,也许写多了爱情有关的小诗,但是世界上除了爱情还有更伟大的东西,那就是亲情。

  如今的我和他都有了各自的家庭,他也快当爸爸了。可这么多年,我却一向牵挂着他。我只是想知道他到底过得好不好。我会信息他,他也会回复我。问彼此过得好不好,但是我一向去把握这个度。我不想伤害各自的婚姻。有时会觉得对不起我老公。但是我真的只是问候下。正因养成了一种习惯。习惯知道他过得好不好。当他遇到困难,我会尽量去帮他。但是绝对不会出格。[由整理]

今天降温了,莫名的感觉到冷,长沙多变的天气我早已习惯,不知道你在家的那边有没有好好保暖。


新萄京棋牌388游戏,  我不清楚,我到底对不对。但是只要他遇到困难,我就想帮他。只要他过的好好的,我就不会去打扰。如果都不知道他状况,心里会不舒服,难受。可我一向对自己说务必把握好度。

今天我回家了,起了个大早,定了个早上5点50的闹钟,其实我前面几天就已经开始这么早起床了,时光的飞逝让我措手不及,我想多一点时间学习,所以我选择早起。

永远不要让你所追求的东西掩盖住了你所拥有的东西,有些东西我们并不珍惜,但是一旦失去了才觉得后悔,那是没有用的。有时候我们只是因为得不到,所以才假装不想要。

  无形中当成了亲人,就是想关心他,知道他过得好不好。没有想过去破坏他生活。也不想去伤害我老公。爱国的名言警句

到南站的时候,我察觉到人流拥挤,不愧是假期高峰,一颗回家的心真的如此迫切,而来自外省的你们是不是回一趟家都好难。


  很多时候,都在想到底对不对。

在车上的一个多小时里,我还记完了BEC高级的Day 1单词,感觉能量满满。

写这篇文章时,我的内心是愧疚的,有一种深深的负罪感,我无法用多么华丽的文字来表达我的内心,我不知道这是为什么,学了那么多华丽的语言,现在却想不起来,但是我觉得这种感觉挺好的,真正的深情不是华丽语言可以表达的。

  精选阅读(二):

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  我是对是错?公司标语

在高速上往窗外遥望,心想着还有多久可以到家。

每当听到“父亲”这首歌,我都会落泪,那是情不自禁的想起我的爸爸,我的父亲不是有钱的商人,不是高高在上的政府机关人员,他只是一个普普通通的人,但是对于我来说他就是我的英雄,是我最崇拜的人,小时候是这样,现在还是,我想以后的以后还是这样。

  你为什么没次不安抚一下我的心呢,其实我的心很好安抚,只要你接电话说几句安抚的话,我就会乖乖的老实在家待你,但是为什么你就不明白呢,每次出去玩都不接我电话,几次下来最后把我激到顶峰上了,你个臭狗屎,臭老爷们,你为什么就不明白呢,其实我真的很好哄,为什么每次你不那么做呢,你既能玩好,我也安心,

其实我不是一个恋家的人,我一直觉得自己相比于同龄人而言没有那么孝顺,我好向往外面的世界,当问到同龄的人以后去哪里工作时,她们中的大多数都选择在省内,而为什么我一心想要出去,可能我的心是野的吧,所以就连我QQ的昵称都是英文单词“Ambitious”.意为“有抱负的,有雄心的”。


  我知道你不是一个能用语言来哄人的人,你要对一个人好都是用实际的,但是对于物质上的东西我都不需要,只要我自己自强,发奋,我什么都能有,况且我的要求也不是很高,平我自己能够到达我的标准。而对你来说只有一样对我最宝贵的东西,那是你的心,我发奋了两年多我还没有完全得到,你是一个很有职责心的男生,你要为你以前所留下的痕迹负责,而且你加在自己身上的职责也很重,你身上最宝贵的东西也是,重情重义。因此有的时候就会很累,有些事情你思考的留意谨慎,这些都是对的,只要你的选取我都必须会支持你,只要你需要我能够一齐帮着你去执行你的职责,我知道在你心里可能也想千遍万遍,我够不够这样的资格。没关联我会给你很久时刻去思考,我等的起。

但其实我心野也是为了有一天我能为父母做些什么,能够不受金钱的约束,我相信这是很多在外打拼的年轻人或在外读书的大学生都会有的想法,我们有抱负,我们想出去闯,但我们从没有忘记生我们养我们的父母,我们不会忘本,我们终究会落叶归根。

记得小时候,一家人在一起吃饭,那就是我最开心的时候,因为我就可以看到父亲那发达的肌肉,后来我才发现,那是因为他太瘦了,(有些尴尬啦)。我第一件崇拜他的就是父亲的饭量,那时候我们在一起吃饭,他总是吃的最快,吃的最多的,我那时只有呆呆得看着他,我想有一天我要比他吃的多,比他吃的快。我真的做到了,那是我上初中之后,因为我是住在学校,一周回家一次,回家就是我最开心的事,那样我就可以和他比比谁吃得多,谁吃的快。结果是我赢了,第一次产生那种优越感。

  我知道我不优秀,可能还很差,我所拥有的就是平凡,和对你的执着和真心。我除了能不让你对我有负担,不让你照顾我,也帮你做不了什么,你也从来不和我谈心,可能你就是在想我什么也帮不上你,或许你在我这从来就没得到信任。因此也没必要和我说,其实有的时候你累的时候我多想你和我聊聊,起码也能减少点心里上的压力。但是我一向在你眼里都是一个无所事事,什么都不懂得的三八。臭娘们……

漫长的车程后终于看到了熟悉的家乡,往窗外看那个默默等待的有着白发的男人是我的父亲,是怎么回事,怎么感觉父亲好像老了很多。


  许多朋友都和我说过,爱我的人,我早晚会离开他,我爱的人,早晚会离开我。一些道里我懂,我知道我爱的很深,甚至一开始很天真的认为我能够拔出来,但是过了没多久才发现,我真的拔不出来了,不管怎样样我都要走下去,因此我只能扭曲我的命运,不能让老天去主宰我的命运,我必须要去争取,不让别人摆布,对你我不后悔,我坦坦荡荡的爱了,潇潇洒洒爱了,永远不后悔。

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他吃的越来越少了,吃的越来越慢了,我超过他了,好开心,但是随之而来的是我体重的增加,我本来身高就不高,有那么胖,所以初中好朋友称我“小胖”。但是现在我已经大学了,我有自己的思想,我有自己的判断能力了,难道真的是父亲落后了吗,不不不,那是他为了让我吃好,为了让我好好的,我为什么现在才知道,我的那所谓的优越感都是建立在别人的痛苦之上的,我是不是特傻。

  此刻你对于我已不是单纯的爱了,也成了一种习惯,一种依靠,一种寄托,一个天天在我脑海里出现无数遍的影子,一个天天牵挂的人,一个愿意把我生命都给你的人!我不祈求得到你全部的爱,正因你已经把一部分给了别人,我只祈求你剩下的爱。不知道我今生今世能不能得到,我只能向上帝默默的祈求,默默的等待……如果坚持下来那就是执子之手……与之携老……

岁月真的不公平,他把我从一个不懂事的小女孩锤炼成一个快要20岁正值青春的大女孩,却把父亲从一个帅气没有白头发的青年变成一个沧桑有很多白头发的中年人。


  精选阅读(三):

以前读朱自清的《背影》,看作者笔下的父亲我的情感并没有很深刻,但是现在却截然不同了。中学语文课上写《我的父亲》,我笔下的父亲是一个土生土长总是在和黄土、水牛打交道的耕农形象。

谁说小时候没有被家长打过,我都不信。我是那种天生下来就是闲不住的孩子,因为我的淘气,我的捣蛋,真的给他惹了好多麻烦,为此我也不少挨打。我记得小时候的一件事,我现在还难以忘记,那是我上小学的时候,我和几个小伙伴翻到别人家里边,我们也没偷别人东西,但是被他发现了,让我回家。回家以后,让我在大夏天的正中午跪在搓板上,还不让我吃饭,还不叫别人管我,我都想知道我是不是亲生的?那次是他第一次狠狠打我,平时打我其实都是吓我,但是这次他扇了我一巴掌,那是他第一次扇我,但是当他转身时,我却看到他的泪水也流下了,我懂了,我一定是亲生的。

  是对是错

我从小就不是一个善于表达自己情感的人,我很少跟父亲说过“我爱你”这三个字,但我给父亲写过信,我表达情感的方式大部分是文字。这大概也是我一直喜欢写作、坚持写作的一个原因吧,写作的一大魅力就是表达爱,让爱着你的人知道其实你也爱着他们。


  在我的记忆的长河中,我清晰的记得小时候,父亲对我是关怀备具,能够说是无微不至,时刻转瞬既逝。转眼间,我已升入初中,成为一名初二的学生,此时此刻,父亲不知为何,待我今时不一样往日,总是板着幅面孔,他常说一句话是:你自己已经长大,不应处处再依靠他人,就应自已去翱翔。但也许不知是我还年幼无知,还是别的原因,我始终不怎样明白这句话语,升入初中后也许是我玩心未了,时时刻刻想着该怎样去玩耍,根本没把心思放在学习上。因此,我就自然而然的被老师看作差生,有几次差点进了班上的“前五名”(倒数前五名)的宝座,为此,学校老师为我伤透了脑经,甚至有几次家长会差点被老师“请”回家去,记得我因此事还挨了父亲的一顿打,不经意间,我已升入初二了,但我的成绩仍是令人可悲可叹,老师仍旧那样看待我,认为我是不会有所长进了,但也许是正因父母的督促与期望,还是我厌倦老师的责骂?我的成绩逐渐赶上去了,但是我的品性仍是那样么吊儿郎当、不可一事,以至于我仍时不时被老师“请”到办公室“训导”,在老师的“训导”中,老师说得什么我已不大记得,但有一段话我记忆犹新,那就是“你这个样貌搞什么搞,还不如回家,像你爸爸一样种田,我最看不起的就是你爸爸那个‘土包子’,你有

请珍惜那个一辈子都爱着你的男人吧!当我们在慢慢长大,那个男人却在慢慢变老。小时候是他牵着我们的手一步一步的走,走过春夏秋冬,走过我们的童年、少年,走向了我们的成年礼,却走进了他满脸的皱纹,满头的白发,还有一颗期待远方的孩子归来的心。

接着就是给我说了一大堆话,我那时候小,不记得了,大概都是教育我不要偷东西,现在想想,我真的很感激他,要不我就养成不好的习惯了,那我以后挨打的就更多了。随着年龄的增长,我真的懂他了,我明白他那种望子成龙的心情了,我现在一直为我当时那种说自己不是亲生的想法而感到可笑。

  本事就回去,回家干农话啊”!

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  也许老师这番话是为了激励我,好让我改正自己的毛病,但这番话却深深刺痛了我,我心里不知是何味道。我脑海中涌现出父亲日夜操劳的身影,我好像看到了他早出晚归,应对着烈日辛勤耕种的身躯,我不禁想到了父亲可怜的身世,记得他出生于一个多子家庭,由于没有钱读书,我爸爸不得不放下了求学,在初一便辍学回家赚钱,由于没有工作,我爸只好替公家放牛赚钱,有时甚至是吃完这餐愁下餐,这还不说,我父亲甚至连鞋子衣服都没有,就算在寒冬也只能光着个脚板,穿着件薄衬衣,四处奔波,也许是厌倦了这种生活,父亲18那年,毅然决定去参军,由于我父亲意志坚定,做事肯吃苦耐劳,很快就被军队领导看中,想提拔他做军官。父亲得知这消息后,欣喜若狂,但结果却事与愿违,父亲很不幸因文化过低而未被选中,出于无奈,父亲只好回乡种田,这时我忽然领悟到,正是有了这番经历,父亲才期望我能发奋学习,把学习成绩追上去。由此可知,当我的愚昧无知最终导至我学习连连失利时,父亲是多么的忧愁,在我内心深处,认为父亲是真的很爱我的,他怕我因过去而依靠他人失去了主观意志,之因此才会对我如此严厉,他为了能让我好好学习,夜以继日的操劳着,有谁能知在那幅严厉的面孔中,隐藏着多少无私的爱,他付出了他最

当你一个月都不打电话给他,他会担心,会焦虑,会想你过得好不好,吃得好不好,穿的得好不好;当你发脾气挂断他的电话的时候,他会伤心,会难过,会想孩子终究还是大了,管不住了;当你嫌他牢骚嫌他管的太宽的时候,他的心会不会已经被你伤透了呢?

也许有人认为独生子女好爽啊,什么东西都是你的,唉,我却是不这么想,以前看着人家都有哥哥,姐姐,弟弟,妹妹,我就只有羡慕的想法。也正是因为这,我承受了他给我太多的爱,不完美的我,承受了你太多的爱。我认为自己的人际关系还不错最起码我不是让人讨厌的人,这一切的一切都是父亲的功劳。

  宝贵的青春,换来的却是满头的银丝和爬上脸庞的皱纹。但是,看看此刻的我,学习意志不坚、玩物丧志、比吃比穿。此时,我真的是羞愧难当。

到了大学,也许你有了男朋友,你会记得每天和男朋友打电话、聊微信、通视频,没课的时候约会见面,周末的时候约会见面,这个时候有记得这样子给你的爸爸打电话、聊微信、通视频,关心他身体好不好,吃得好不好,穿得好不好嘛?


  老师,在那里冒昧的说一句,我认为您的想法是错的,不管您是正因看不惯我的学习习惯,还是您真的瞧不起我的父亲,我认为您必须是误解了我的父亲,误解了这无私的爱。

果没有请反思一下自己,那个念叨你的男人那个一直爱着你的男人会是你的男朋友吗?不会,因为在这个世上只有唯一一个男人会这样爱着你,那就是你的父亲,就是那个为了教你学会坚强而当你摔倒时“狠心”不扶你的人,是那个不管晴天雨天都一定会按时送你去学校的人,是那个看到你生病心疼得不得了的人。

小时候都看着他办事,虽然朴实,但是让我受益匪浅啊,我在潜移默化中也学到了好多好多。为啥一想起来爸爸,都是他要打我的样子,可以看出来我小时候多么淘气了,他是我小时候最害怕的人,我家里我最害怕他和我爷爷,现在也是这样,但是,说也奇怪,到了初中之后,爸爸对我的管教松了好多好多,我当时还很开心,我终于可以自己自由自在的生活了,我每周回家一次,我们也不怎么说话了,我们之间的交流也是关于学习的还有就是我的生活费,但是这样真的好吗?

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我高一期末考试的时候,我记得是期末考的第一天,早上四五点的时候,我肚子突然很痛我,实在没忍住就借宿管阿姨的手机打了个电话,打给了爸爸,他在电话中说:“你在宿舍门外等,我就来接你。”当时我觉得爸爸就是电影中的supermen,我不信什么蜘蛛侠、钢铁侠,我就信我的爸爸,我相信无论什么时候他都在,无论什么时候他都会不顾一切的帮助我。

现在看来这样是不好的,我原来怎么说也是一个“小学霸”(有点自恋),但是初中刚开始真的学习不错,但是没有他的管教,我就变得狂妄,什么该干的,不该干的,我都去干,结果初中三年学习是一退再退,高中也没上个比较好的学校。或许这就是我该得的吧。

因为实在太早,医院也没开门,爸爸就骑着个摩托载着我一家一家的去敲门,一个一个的去打电话,我蹲在地上,什么都没说,痛得禁不住,爸爸看着我,着急的不得了,后来实在没办法就去药店买了两盒止痛药,然后爸爸送我去学校了。


止痛药好像真的不管用,考试的时候全程痛着答完的,尤其是在考数学的时候,我真的好气,明明那些题目我都会做,但是我已经痛得不能正常思考了,分数白白溜走。

说了这么多,我都无法表达我的内心的后悔,我的内疚,我的幼稚。爸爸,我想告诉你,我已经长大了,我想你也知道吧,因为你现在是非常的相信我,信任我,虽然有时候还是有些唠叨吧,但是没有你的唠叨,我真的不适应。爸爸。鑫鹏真的长大了,上了大学,我才真正知道想家,我也想你,但是一直没回去,我有空,不管怎么样我都会回去的。一直有句话我想告诉你,但是我没有勇气,我有点腼腆,那句话就是――我爱你,我想你,。

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考完回家,我很自责的跟爸爸说:“爸,我这一次一定没考好,指不定要排到哪里去了。”我爸当时就说了一句话:“没关系,你尽力了就好。”

这六个字我想了好久,它不是矫情,而是我的内心真实想法。现在是中午,你在家还好吧,吃饭了吗?家里一定也很冷吧,你一定要照顾好自己,多喝热水。为什么您对我说的话,我说给你我就不好意思呢?

显然肚子痛影响了我考试的发挥,我的数学只考了88分,排名也排到了年级37名。


现在再谈论那场考试的结果已没有多大意义,但却让我更加信任我的父亲,尊敬他,爱他。

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北大王帆曾说:“你养我长大,我陪你变老。”我想说:“请珍惜那个一辈子都爱着我们的男人吧。”那个男人就是我们的父亲。

爸爸,你要相信我,相信你的孩子,一定不会让你失望,我会好好的,我会成为你的骄傲,我会记得你的好,这辈子做你的儿子,我很开心,我也很幸运。你的孩子一定不是不孝的人。您一定照顾好自己,我有时间就回去看你了。原谅我以前的任性,我的幼稚,现在我长大了,我可以来照顾你,我实在想不出词来表达我的心情了。我爱你,我想你。


永远不要让你所追求的东西掩盖了你所拥有的,我们都常回家看看吧。愿天下所有父母都身体健康,你们辛苦了,感谢你们。


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