昨夜的雨,一直没有停下。由小及大至滂沱。又不知何时,悄无声息……真仿佛某个人的心路历程。起起伏伏,波波折折……

昨夜三点的时候下起了雨。

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  此间,我倾听、我回味、我反思……

那时候我正合上电脑,躺在了床上。

从图书馆出来的时候

  至于雨和雨夜的期盼与惶恐。

雨点打在屋子外窗户上面的隔板上,啪嗒嗒的响。

空气里凝结着细细的雨雾

  小时候,下雨多好啊,可以躲在那些大叶子下面,尽情的嬉耍,雨后捉只窝牛放在手心里、玻璃镜子上,欣赏蜗牛的滑行。雨中撑起小花伞,还要炫耀自己的小雨靴或者是新买的塑料鞋。那时候雨是我童年的期盼,是我童年跳动的诗行。

我这才想起来晾在天台上的衣服还没有收,虽然只有两层楼,我却依旧懒得下床。

我逆道而行回寝室

  十五岁时,那个雨夜,我失去了人生中的第一个朋友。我不能相信大人的话是真的,她怎么会悄悄与她的邻居早恋,又怎么可以为这个二流子似的男孩,反抗父母走向绝绝……我为她的死感到不值,甚至怀疑她怎样当上班长的智商,害我孤独逝去挚友……那个时候,我由太多的不解,哀其不幸、怒其不争,开始仔细思想到自己的人生,如果我也到了可以谈情说爱的年纪,绝对选择怎样怎样的标准……

后来我还是穿上拖鞋走到天台,雨下的很急,我收了衣服然后站在屋顶的边缘望着远处雾蒙蒙的长安。

对面走来很多撑伞的同学

  好久我都触景伤情,雨成了我心中灰色的心结。

这座雨夜的城市还是和三年前的一样,衰落而古老。

撑着各式各样的伞

  昨夜星辰昨夜风。

像是一头暮年的巨象在慢慢的走到山洞,然后漫长的等待死亡。

大的小的红的黄的长柄的短把的

  那日,监中考的第二天,坐在高中的教室里,雨一直在下。透过雨雾,我看到那一排柳树,朦胧中看到他坐在柳荫下,那曾为我独坐的长椅上。他捧着书,专注看着的竟然是我经常看的英语导读。我有些吃惊,傻站在那里,他突然抬起头,我们四目相视,谁都没有说话,这样,我们算是认识了。

三年前,我还住在这里,在一家不大不小的公司上班,干着不痛不痒的工作,日子过的不好不坏。

眼前这幅景象

  那一年我读一年级。

那时候我有一个女朋友,她喜欢穿牛仔背带裤,扎着马尾,皮肤很白,很好看。

让我想起小时候来

  那以后,我还经常去读那本书,偶尔会看到他在不远处,手里拿着那本书。或者,他在,而我却站在不远处。只是我会觉得当我去了的时候,他不在,我会隐隐的失落。虽然我们从不曾说过一句话。这样,读过了三年,毕业那天,最留恋的长椅上,我留下了照片。意想不到的事,照片中,他却奇迹般的出现在那不远处。

她走的那一天也是一个雨夜,下的很低迷。

上小学的时候

  后来去读了自己喜欢的学校,后来回到家乡回到了我走出的学校,再后来嫁给了一个也算喜欢的男人,有了自己的孩子,有了一个在别人眼里也算幸福的家。

我迷迷糊糊的睡着,朦胧中睁开眼时她正在床边坐着。

家里很穷

  后来,他回来了。在我孩子九岁的时候,同学拥着他这位年轻的而且远归的成功人士,说他名利双收毫无遗憾的时候,你却说了那个长椅的故事是他今生的错过。

一眼不眨的看着我,眼神比窗外的雨还要冰冷。

家是低矮的土坯房和一个坑坑洼洼的土院子

  雨中的回忆,举起伞,扔是一朵蘑菇云。

她没有跟我说一句话,看我醒来,她从椅子上站起来,拿着行李,撑着伞,走到下雨的街上。

我很不喜欢下雨天

  雨不大,其实只想漫步于小城锦州的小巷,把自己融进街景……

我穿上裤子下床去追时,发现她穿走了我的拖鞋。

每到夏天我就害怕下雨

  人生完美的事太少,我们不能什么都想要……

我的拖鞋是在我住的地方旁边的超市里花了四十九块买的,她穿走了它,让我很心疼。

稍微下点雨

它是那么的温柔和可爱,和谁都不争,和谁争都不屑,爱大自然,更爱这个世界。

家里的院子里就都是泥水

每次清洗它的时候我都很小心,用很贵的洗衣液,洗很多很多遍。

无处下脚

现在它走在街上,一定很冷,地上很脏,到处都是秋后的落叶和灰尘。

我总是尽量小心翼翼地绕着最靠近房檐底下的狭小地段向前移动

那一刻我好像真的就那么的失去它了。

但是没走几步我本来干干净净的鞋肯定与泥巴亲密地融为一体了

从那以后,我再没见过我的女朋友。

出院子以后我还是没有轻松

昨夜凌晨三点半的时候,我站在屋顶的天台上看着远处被雨夜笼罩的长安。

因为连接家与宽敞的水泥路的是一条不短的狭窄土路

我赤着脚站在雨里,因为我那不见的女朋友临走时穿走了我的拖鞋。

那条路一到下雨天对我而言更是一个巨大的挑战

凌晨四点的时候,我回到屋子里,晾干的衣服又湿了,我又重新晾在了屋顶天台上,然后回到屋子里坐在她曾经坐过的那把椅子上。

比家里的院子更为泥泞更为波折不平

窗外的雨依旧在下,我侧着脸看着我的床,那时我正睡在床上。

不止是泥更多是水

我做了一个梦,梦到一个蓝色的海边,有海鸥,有草地和教堂。

我的布鞋已经脏的没样了

我和她站在高崖之上,远处的潮汐卷了过来,我搂着她的肩膀,亲在她的脸上。

也不防水

摄像师捕捉了画面,做成了相册,照片里她白色的婚纱裙摆在风中飞舞,而我开心的像一个十六岁的孩子。

我怎么办呢

睡梦中的我咧着嘴笑着,我坐在椅子上看着自己,眼中充满了失望。

母亲教我

我从梦中醒来,看着坐在椅子上的自己。

用塑料袋套住鞋子再走

窗外的雨好像更大了,我想再去屋顶的天台看看,把我的衣服取下来。

不!我拒绝了

我从椅子上站起来,赤着脚准备出门。

因为被同伴看到多丢人啊

“你要去哪?”

当时跟我年龄相仿的同村伙伴有好几个

我转过头看着自己,笑了下,没有说话,转过头,打开门。

大家都有皮鞋或者钉子鞋

“别走好不好?留下来。”

钉子鞋看起来像现在农民工穿的那种绿色鞋一样

我推开门走了出去,走上了屋顶,站在天台上。

底下有用来防滑的像钉子的东西

大梦初醒,那时候的我从床上下来,赤裸着跑出屋子,奔到天台。

所以被称为钉子鞋

我的衣服还在铁丝上挂着,淅沥沥的滴着雨水。

现在在网上已经搜不到照片了

天台上除了迷蒙,一无所有。

但在我童年时这是一种很时髦的鞋样式

那一年,我以为她去了屋顶,却从此再也没有回来。

村里家里比较富裕的孩子基本都有

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我们姊妹三个做梦哪一天能有这样一双鞋

可惜家里太穷了

父亲舍不得给我们卖

现在人们老说90后是富养起来的一代

但是事实上有富养的孩子

就有穷养的孩子

一到下雨天我放学回来

鞋子总是湿透了袜子也湿透了

脚趾头和脚跟因为被雨水浸泡时间太长而褶皱了

回到家一扔书包就往热炕上钻

有时候母亲会用双手捧着暖和我们的双脚

我们就争着比谁的脚更凉更冰

以此来获得她更多一点的爱

这是我记忆里最温暖的事了

长大以后想想

母亲真不容易

那时的她捧着六只可怜的小脚

心里不知得泛起多少苦楚与心酸

后来大概等我到三四年级了

有一天父亲突然答应给弟弟买一双钉子鞋了

弟弟听了好激动啊

一直期盼鞋那双钉子鞋的到来

边长大边等待

后来弟弟长大了

钉子鞋他最后也没有穿上

不止没有一双防水的鞋

也没有伞

对我的童年来说这毫无疑问是个奢侈品

不知道因为下雨天没伞掉了多少眼泪

如果某一天早晨在睡梦里听见淅淅沥沥的雨声

从透过窗子向外面一看

地上湿漉漉一片

空气中朦朦胧胧

睡意肯定全无

心准会咯噔一下掉下去

深不见底

甚至眼边溢出一两滴眼泪来

但是该起床的时候母亲还是会立马催我起来

起啊要迟到了赶紧起啊

我就得带着哭腔起床穿衣服了

没伞是痛苦的

我得拿一本塑料封面的书盖住头顶往学校跑

跑得越快越好

没人看得见

看不见也就不丢人了

但是等我到教室

我破旧的布鞋和裤腿肯定全都湿透了

教室里没人

我是第一个到的

大概等我到了四五年级吧

有一天又是下雨天

家里来了亲戚

我中午吃完饭要上学的时候

哭闹着不想去

亲戚估计也是看着我可怜了

便断然带我们去外面的供销社里面买了三把雨伞

哇真的太开心了

我还很清晰的记得

我的是一把长柄的小小的黄色雨伞

伞上面还有两只尖尖可爱的耳朵

弟弟是蓝色的姐姐是粉红色的

样式都是一样的

那是我最开心的一天

那把伞我用了很久

后来我上了中学长高以后

伞已经装不下我了

我撑着那把伞去上学已经看起来有点滑稽的时候

我还是不舍的忍掉它

那是我童年最宝贝的东西之一了

等回忆完这段往事

外面的雨已经停了

燕子在外面叽叽喳喳

我一点都不觉得悲伤

甚至有一股莫名的幸福感

感谢苦难

感谢挫折

是他们让我今天变得更加坚强

也更容易知道满足

更容易获得生活的幸福感

让我在人生的后半段路

会走的更加平坦。

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