新萄京棋牌388游戏朋友母亲瘫痪在床,朋友想辞职在家伺候,他媳妇要送到养老院,否则离婚。你怎么看?

  吃罢晚饭,我信步出门溜达,人民广场的大屏幕上播报着本地新闻,我散漫地行走着,有一句没一句地听着电视里的语音。突然,一个熟悉的名字传入我的耳膜,我立即停住脚步,目不转睛地看着电视画面。是她,果然是她!虽然已经有十七年没有见面了,但她那张很有特色的脸盘让我一下子就认出了她——桑女!

问:朋友母亲瘫痪在床,朋友想辞职在家伺候,他媳妇要送到养老院,否则离婚。你怎么看?

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  十七年前,我在蒋庄小学任教。那年寒假,学校安排我和附近村子里的一个青年人护校,因此认识了桑女。那护校的青年人就是桑女的男人,姓何,三十多岁,性格柔和,是村上的副主任,之所以揽承护校的活,就是为了挣二百多块钱的护校工资,他们的三个儿子都在上学,最缺的就是钱了。他家就在学校附近,不足一千米,由于白天我一直在学校,他只是晚上来睡个觉,冬夜漫长,有时候到我房间来聊聊天,偶尔喝几杯消遣。

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2018年3月12日

  除夕之夜,在学校里倍觉孤独凄清,何主任派他的两个儿子到学校来请我去他家喝酒,暗合我意,就随娃娃去了。那是一个很普通的农家小院,两座土坯房一座坐北朝南,一座坐西朝东,东面一座厦房,好像是羊圈。我被迎进北房,安顿坐在地桌的客席位置,他的老父亲一脸淳朴,坐在炕上笑呵呵地看我们喝酒。不多时候,一个身材偏小,瘦弱,肤色黧黑的女人端着一瓷盆热气腾腾的肉骨头放到桌上,热情地招呼了一声复又出去了。何主任说那是他的老婆,叫桑女,他们是一个村的。因为那女人肤色黑,脸庞棱角刚劲,特征明显,很容易记住了。

新萄京棋牌388游戏,说说我叔叔吧!叔叔在农村51岁,脑出血卧床两年,只有低保,舌头不好用,不会说话,只能喝粥。我叔叔婶婶在我堂弟11岁的时候就离婚了,弟弟归我叔叔,但我叔叔忙的时候会顾及不到弟弟,所以后来我弟弟还是跟他姥姥姥爷一起生活的。我弟弟现在26岁,其实这种情况下,我叔叔只能去养老院,但我弟弟不舍得,把他爸爸接到了他市里的家里(弟弟长大后跟我婶婶一起生活)弟弟在酒吧上夜班,白天就照顾他爸爸,晚上婶婶帮照顾(谢谢婶婶)上个月婶婶去日本打工了,弟弟实在没办法了,把我叔叔送我姑姑家了(叔叔在医院做康复的时候姑姑一直帮照顾,我父母也帮照顾,大家替换着照顾了半年多)每月给我姑姑3000块钱,(要是别人给5000块钱姑姑也不会照顾,自己弟弟没办法啊)。别人照顾我叔叔,我弟弟不放心啊,弟弟照顾我叔叔的艰辛我们都看在眼里,其实这时候我弟弟要是把他爸爸送养老院的话,我们也不会说啥!因为这不是一天两天的事。一个26岁的男孩子,在没人手没钱,还在还房贷的情况下,是何等的艰辛,我们从来没想到他会这么孝顺,(一个以前在我们眼里有点不务正业弟弟)真的是满满的感动。

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  元宵节过后的晚上,何主任没有到学校里来,我以为他被事情羁绊,并不在意。第二天早上却传来了不幸的消息——何主任猝然辞世了,因为脑溢血。我到他家去吊唁,看着三个稚气未脱的孩子,突然间衰老了的桑女,还有因悲痛近乎痴呆的老父亲,真的感觉到天塌地陷一般,这个家今后的日子咋过呢?当时他们的大儿子14岁、二儿子13岁、小儿子只有9岁。

说了这么多,就想说,你再难也难不过我弟弟,别送养老院了(明明能活10年,送养老院应该就……)好好商量,最好别离婚也别送养老院。

上午在单位组织召开工会委员会议,研究工会换届选举及建立独立账户的有关事宜。据说区里要给各单位工会账户单独拨款(每人工资的5%),为教师谋福利,好事咱得尽量办好。

  半年之后,我被调到另一所学校任教,两地相隔遥远,桑女家的事就逐渐淡忘了。

这种情况下,说孝顺真的是犹如千斤重,这顶帽子真不容易扛起来。

中午在单位吃饭时,听一位同事讲起春节期间她妈家邻居是事。又一次证明我前篇文章说的观点:晚年父母的生活质量不会高于最低的那个孩子。事情是这样的,同事妈妈家住二楼,从窗户看一楼小院的雪地里趴着一个人,于是她妈妈赶紧给物业挂电话,物业来了,家门是锁着的。于是给派出所挂电话,把一楼住户小院的门撬开。把人抬进屋里,人已经冻死了(一宿了)。于是给儿女打电话,不一会儿都来了。

  通过电视上的讲述,我大致知道了桑女家的情况:丈夫去世之后,一家老小的生活重担就落在了35岁的桑女身上,不仅要忙活十多亩承包地里的庄稼,还要照料三个懵懂的娃娃,侍奉因为丧子而陷入悲痛中不能自拔的公公。没有丈夫的日子充满了艰辛和凄凉,田间劳动就是肩扛背驮,全靠人的一股子力气,春种秋收,没有一样是轻松的。偶尔的头疼脑热,桑女悄悄地吃点药,咬着牙硬撑着。至于在田间摔了多少跤,受了几次伤,桑女没有数,数了也是白数。在地里干活的时候,不知情的人不晓得桑女是个女人,只有回到家里,洗手做饭的时候,桑女才恢复了本真。桑女用对丈夫的爱作支撑,自尊而顽强地活着。艰辛的劳作和精神上的创伤,使原本就瘦弱单薄的桑女患上了严重的腰肌劳损,每到疼得受不了的时候,她悄悄吃几顿止疼药,或者贴上止疼膏,依然忙碌着。看到她生活的如此艰难,亲戚邻居也曾劝她改嫁或者找个人入赘,却被她谢绝了,她说娃娃们还小,她不能撒手不管,公公因为失去儿子已经痛不欲生,假若她再离去,这个家不就散伙了吗?目不识丁的桑女,靠着心里的一份信念,一心一意地守护着这个困窘的家庭,无怨无悔地操劳着、付出着。

认识一个大姐,她母亲脑溢血瘫痪在床,她照顾了十二年,老人家七十多岁过世。算是孝顺了吧,但她的日子真的过得很拮据。原先两口子做个早餐摊子,老娘瘫痪后,老公一个人摊位不好做,只好收了,去打工,也没文化,没什么技术,就工地上干活,有一天没一天,收入不稳定。偶尔去做做搬运工。日子过得很艰难,赚的少,开销大。老房子很多年,也没钱修。

原来这家是松北失地的农民,老人及每个儿女(三个孩子)都各自补偿了不少钱,于是给老人买了楼搬进市区,过着不差钱的晚年幸福生活。可是天有不测风云,30多岁的小儿子不慎摔坏了尾骨,不知怎么搞得还落下下肢瘫痪后遗症,只能坐轮椅了。孩子也才几岁需要照料,于是儿媳妇把儿子送回婆婆家,由两位老人伺候着。老头着急上火,半年后就突发心脏病去世了。只剩下一个老太太伺候,结果老太太去小院干什么时,也突发脑溢血趴在雪地里死了。从他们儿子得病开始,不到两年时间老两口先后都去世了。

  十一年时间过去了,就在儿子们逐渐长大,老公公也走出了阴影,这个悲苦的家庭将要迎来光明的时候,2010年春,老公公又突发脑溢血造成了瘫痪。刚准备松一口气的桑女,又开始了无微不至的辛劳。伺候瘫痪的病人,不仅需要力气,更需要耐心和细心。生活不能自理的公公,首要解决的问题就是大小便。刚开始,公公死活不肯让桑女伺候,桑女就像女儿一样耐心细致地劝说,终于消除了老人心里的障碍。为了更好地照顾老人,桑女就在公公住的上房里给自己支了一张床,无论多么累,只要公公一有响动,桑女立马就会到炕前询问,嘘寒问暖,关怀备至。帮老人翻身、擦澡、喂饭喂水,都是桑女一个人完成。为了给老人增加营养,桑女在菜园里不仅种了各种时令蔬菜,还喂养了十多只鸡,每天的一日三餐,顿顿不同。害怕老人生褥疮,桑女除了勤换被褥之外,还学会了一套按摩技术,每天定时给公公按摩,数年如一日,从未间断。桑女的公公今年已经八十九岁,瘫痪卧床七年,看上去面色红润,精神矍铄,这便是桑女精心照料的最好证明。久病床前无孝子,桑女,一个普通的农妇,一个淳朴的儿媳妇,用行动书写了一个看得见摸得着的孝字。

大姐有一个儿子,上了高中,没考上,就没念了,去外边打工了。大姐天天照顾老娘,哪里都去不了,吃喝拉撒,照顾一个瘫痪病人,辛苦不用说,时间还长,主要是没收入。后来儿子交了女朋友准备结婚,两口子拿不出钱来,房子彩礼都不用想了,没多久儿子的女朋友也吹了。丈夫对大姐怨气很重,说她老娘把整个家拖累得太厉害,一辈子都恨她。

据说他们老两口都是农民出身,还不到70岁,身体都非常好。儿子突然生病瘫痪,是他们老两口不能承受之重,不是钱的事,而是巨大的心里压力使他们喘不过气来。正如史铁生先生写的《我与地坛》中描述的那样:母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候,她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧,却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久,迷迷糊糊的我听见了回答:她心里太苦了,上帝看她受不住了,就召她回去。这里发生的事和不是同出一撤。

  知道了桑女的事迹,我决定到她家里去察看一下。寒假的一天就去了。

1,经济压力。经济压力是主要的,辞职没有收入,没办法打持久的呀,瘫痪病人照顾的好可以活很多年的,手里的积蓄能生活多久,计算过没有。

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  桑女笑容灿烂,宛若一朵怒放的黑菊花,她还是那样黑,只是黧黑中透出一缕柔和的亮色,枯木逢春一般。还是那座农家小院,只是东面的厦房拆除了,新修了两间瓦房,是大儿子夫妇的住房。上房正中间的柜子上放着县政府上奖给她的“孝老爱亲”奖杯,上面苫着一块红绸布,看得出主人对它的珍爱。53岁的桑女看上去比实际年龄苍老得多,稀疏的头发已经灰白,这是18年的艰辛留给她的烙印。她的手粗粝如石,头发粗糙枯黄,脸上沟壑纵横,印证着经历的沧桑,那双大眼睛炯炯明亮,慈善、坚韧。对我的突然造访,桑女显得很是热情,她告诉我,现在的日子好过多了,老大老二都已经成家立业,小儿子也大学毕业参加了工作。她现在和大儿子一家在一起生活,主要是照顾公公,带带孙子,不再忙地里的农活了,闲适惬意。我问桑女苦尽甘来之后还有啥打算,她说党的政策好得很,公公领着养老金,修房子国家还给钱,准备到明年把上房翻修了,盖成那种红墙红瓦的洋房子,让老公公住上小康屋,好好享几年福。我问桑女,咋就不为自己想想呢?她裂开大嘴憨憨地一笑:“我好着呢,只要娃娃伙都过得好,有出息,他爷身体硬朗着,多活几年,就是我的福分。”

2,精神压力。久病床前无孝子,长期面对一个病人,精神压力也是很大的,而且瘫痪病人更难照顾,吃喝拉撒全在床上,一天要翻身很多次,勤洗勤换,不然会生褥疮。

外甥女已经飞回丹麦工作去了。姐姐在家庭群里是这样留言的:MM又要飞了,短暂的团聚,似行云流水,余下的是脑海中挥之不去的幸福时光。时光里,不仅有‘’风和日丽‘’,也有‘’细雨沾衣‘’,满满的快乐回忆。遥想当年囡囡女,如今业内是跷楚。梅花香自苦寒来,
耕耘不厝 展宏图。
最后祝MM身体健康,旅途愉快,工作顺利。

  “像我妈这么个好人难寻,自己吃了半辈子苦却一直望着别人好。就是自己的儿女也不会把老人这么好,像我妈这么好的儿媳妇世上怕就她一个呢!”桑女的大儿媳妇在旁边插嘴,脸上满是对婆母的敬意。

3,时间压力。瘫痪病人,要24小时看护的,不能离开太久。喝水都容易呛着,喂顿饭都是半个小时以上,饮食上也有很多注意。

是呀!孩子长大了,远走高飞了,守巣的却是父母自己。关于长大的孩子放飞还是留守,一直是仁者见仁,智者见智,争论不休的问题。我认为这个命题没有两全其美的最佳答案。关键是你站在什么角度来看这个问题。如果父母考虑的主旨是自己晚年生活,她一定希望儿女留在她的身边,这样她心里踏实,老有所依。反之父母愿意“放弃”儿孙绕膝的天伦之乐,宁可自己忍受晚年的孤独也要成全儿女的理想。换句话说:就是站在儿女角度考虑问题,不阻挠儿女离开家乡,离开父母,去更广阔的世界遨游,去更高的平台谋取发展,为实现个人理想而奋斗。

  “假若以后你婆婆有病了,你会不会像她伺候爷爷那样侍候她呢?”我故意问小媳妇。

辞职自己照顾,怕经济受不了,请护工,现在一个月五六千还不一定请得到合适的人,养老院怕别人虐待,说实话各有利弊。

有个朋友和我说了这样一个故事,朋友的妈妈有病住院,临床是一位和她妈妈年龄相仿的60来岁的老太太,她老伴去世了,唯一的儿子在国外,是她步履蹒跚的80多岁的老父亲来伺候术后的她。有人会说,老太太好可怜啊。但老太太怎么想,真不好说。也可能她对有病儿子不能床前尽孝感到委屈,而抱怨孩子。如果她这么想,她就违背了自己当初对孩子放飞的初心。如果她不这么想呢,而是这样认为:我老父亲能来就让他来,能陪伴女儿他也很幸福。如果父亲不能来,我花钱雇人也可以,我就不想让孩子为我操心。这就是刚强之人的刚强之举。

  “那是一定的么,我妈这么好的人应该有好报的。”

如果我是这位先生的太太,说实话,如果他执意辞职,我会让他试试,因为我不觉得他能坚持太长时间,照顾一个瘫痪病人的辛苦程度,超出很多人的想象。

03

  是啊,我们的祖先早就告诫过我们:恶有恶报,善有善报,像桑女这样的好人,是应该受到善报的!

如果他坚持不下来,再采取另外的方案,大不了再一次找工作。你拦着他尽孝,要是他妈突然有个什么好歹,他恨你一辈子,那是他亲娘。

原来我新浪博客有位博友她说起自己的婆婆,总是充满敬佩之情。她儿子考上大学以后(考上哈工大)孩子奶奶还给孙子写了一封鼓励的信。我当时看她写的博文,便热泪盈眶,好受感动啊。我在这里转发一下她当年的博文的片段:
“婆婆不但给孙子一个大大的红包,还写一些建议送给孙子,家训如下:

送养老院也可以多考察一下,就近找个养老院,天天去看一下可以吧,随时注意老娘的动向。比起留在家里,自己不能赚钱,老婆闹意见是不是要好一些呢。

1 时刻注意一个人的身体{包括:衣 食 住 行},加强锻炼,注意休息。 2
注意安全。{在保证自身安全的情况下再去做自己应该做的事}。3
遇事多动脑,多思考,千万不要冲动。4 注意加强个人修养。 5
尊敬老师,团结同学。6 交朋友要认准人,不三不四的人要远离。 7
千万记住:害人之心不可有,防人之心不可无。8
原则问题讲方式,一般事情讲大度。

图片来自网络,侵删。

婆婆是一位修养特高的女人,2010年做了乳腺癌手术,手术期间非常坚强,不让人伺候,生病还想着家人的事情,现在还伺候着她的公公–94岁的老人,一生无怨无悔为工作为家庭奉贤,上养老人,下关心孩子,平凡而伟大的女性。我很幸运有位好婆婆。”

朋友母亲瘫痪在床,要辞职照顾,其实很简单。

还用说吗?这就是名副其实的中国好婆婆的标杆!原来好婆婆都是曾经的好儿媳的升级版。在以前我和这位博友的互动中(她现在已经停博不写好几年了),也感觉她就是一位智慧、耐心、教育孩子特别有方法的优秀妈妈。她的儿子培养的也非常优秀。你看看,优秀婆婆、优秀媳妇、优秀孙子,怎么都跑一个家了呢?怎么回事?就是说:优良家风的传承是解决一切家庭问题的根基。为什么常言道:上梁不正,下梁歪。就是这个道理。想让孩子有出息,父母先做表率。从我做起,别绕过自己从孩子开始,那个捷径走不通。

你就让他辞职照顾好了,看看这个孝子可以坚持多久,他坚持多久,我愿意养他们多久。能一直坚持下去,我尊敬他,敬佩他,是个男子汉。

但是坚持不了多久就放弃,就咋咋呼呼的发脾气,抱歉,离婚。

这就是我的想法。

照顾一个瘫痪的人多不容易我是知道的,我妈妈照顾我奶奶时,我亲眼看到的。大小便失禁,每天洗不完的衣服,饮食更不用说了。还要经常按摩,不然会肌肉萎缩或者有褥疮。经常擦洗,间隔一段时间还要背到洗手间去洗澡。有时几天大便不出来,还要给吃药,或者用手抠出来。自己体会吧。

我妈瘦了十几斤,腰也出了问题,现在还每天忍受着腰疼。

这就是我为什么尊敬他,如果他能做到好好照顾老人,我挣钱三,这也算他替我敬孝了。

我感激还来不及,毕竟工作轻松多了。

当然了,我的收入也不算高,全家包括孩子都要节衣缩食,不过没办法,慢慢也就适应了。

真人真事:朋友的父亲年纪不大的时候就中风了,而且是个脾气各方面很难伺候的人,朋友母亲和两个儿子儿媳妇一起照顾着,朋友母亲十年后也病倒了,等于家里有两个长年卧床的人,大儿子儿媳妇一起住,小儿子隔天来给老父擦身,小儿媳没同住也就来走走那种,主要工作还是大儿子儿媳做。朋友母亲可不是好伺候的,几年后,朋友母亲去世了。大家反而为大儿媳都松一口气。家里也请一个男护工专门照顾老父亲。终于也熬到老父亲寿终正寝了。大儿子儿媳妇的孩子也大学毕业工作了,感觉这下可以轻松些了,没想到儿媳妇一下子急的病,很快就去世了。

说到底,能用钱解决的能有地方送病人去的,赶紧送去吧,把身边的人折磨得要死,有什么好,最惨是大儿子和儿媳,辛苦好多年呀,为中风的父亲,病倒的母亲,自己都耗尽了。

如果家里经济条件还过的去,可以辞职回家照顾。如果不行,那就是在为难妻子了!

还有一个问题你们可能没想到,在父母生病的时候孩子们想尽孝心,可是当照顾几个月之后,一般人都受不了,孩子多的一家轮一个月,这种还好,就一个孩子的就太艰难了。我婆婆照顾她卧床的母亲,五个姐妹轮流,在我婆婆家第一个月,我婆婆暴瘦十来斤,说比照顾一个孩子累太多了,具体怎样我不知道,反正她说
要是一直在这儿她会疯的。

像你朋友这种可以辞职回家照顾,说不定过不了俩月他自己就后悔了

经济只要允许完全没问题,如果男人辞职需要媳妇养家,不好意思媳妇只能养自己和孩子,仁至义尽给男人和婆婆一口饭吃,仅此而已…

反正我的婆婆我是不会伺候床前的,当我双脚骨折的时候,我婆婆对我不管不顾,连顿饭都不做,我都是吃外卖的…自己坐在轮椅上给孩子做饭,老公在外地,一个月回来一次,可想而知我怎么过的三个月,期间从轮椅上摔了三次,疼的我坐在地上哭一个多小时起不来…说起来都是眼泪,只希望自己坚强越来越好

我也就纳闷了,怎么这世界上总有这些垃圾想法呢?我得好好论述一下。第一,我赡养我父母,是因为我想做、我能做,绝不是因为将来我要我孩子赡养我而先去做什么表率,不是给我孩子看的,懂吗?第二,把父母送养老院去,这也很正常。难道养活孩子,就是为了将来有一天来给自己养老吗?你真的就没出息到这个地步吗?现在社会,大家生活都不易,你们认为年轻的夫妇有了自己孩子的情况下,真的还能有精力去照看父母吗?脑子想啥呢?第三,假设孩子不养父母老是不孝顺行为(假设送养老院去也是不孝行为),那孩子结婚时,父母不能给花大笔的钱财去买房子和车等,那这样的父母能否被推论称“不合格之父母”,世界上有这道理吗?第四,你们不觉得,现在的孩子,若是将来他们自己结婚后,能过好他们自己小家的日子,那绝对就够孝顺的了?第五,人老了,需要子女陪伴,就一定该得到陪伴?那你孩子年轻时假设需要留学或创业,需要那大笔的资金,你作为父母也必须能拿出来?世界上有这种道理吗?第六,我们现在的人,假设去了养老院养老,就不是常情了?非得与儿女在一起吗?怎么?住到别人家很舒服吗?儿女为了照顾你,住你家,你感觉很舒服?脑子有病吧?

文字/禅小岩

我先表个态,我觉得,你朋友的媳妇做得对,支撑我观点的理由有以下几点:

第一:你朋友的孝心可以理解,想伺候于床前,这一点,不管怎么说,都是值得理解和尊敬的。假如未来有一天,我的母亲也是如此,我想我也会二话不说,放弃一切,陪伴着她走完生命里这最后的一段旅程。可是反过来想,我这样做,对吗?

答案是不对的,这就是一种典型的“愚孝”。即使衣不解带的守在床前,也改变不了母亲瘫痪的现状和事实,有可能还会增加老人家的心理负担,十有八九的老人,只要不是老糊涂了,看到子女抛弃所有床前尽孝,她会认为是自己拖累了你,连累了这个家庭,她会深深的内疚和自责;关键是我们照料就一定会臻善臻美吗?这个问题值得推敲。

与其这样弄巧成拙、适得其反,有如此多未知的可能性,我们不为什么换个角度看待这个问题呢。请个护工,或者把母亲送到养老院,不仅会减轻母亲的心理压力,而且他们的照料会比我们更加的专业,我们也会更加的放心。

如若担心有虐待老人的问题,我们可以加紧探望的力度,找一个口碑较好的疗养院,总之想要让母亲过得好,有的是方式和方法。

第二:你想过没有,男人在一个家庭的作用是什么,男人是顶梁柱啊,女人嫁给你图的是什么,图的就是个依仗。

现在你要辞职在家,你考虑过她的内心感受吗?你的母亲成了你生命的全部,你把她置于何地,你真的爱过她,用心在乎过她吗?以前是两个人赚钱养家,现在重担都落到她一个人肩上,这样公平合理吗?还有你的孩子,你对得起他们吗?

母亲是很重要,但是母亲似乎也没那么重要,因为我们的生命中还有比照顾瘫痪母亲更有意义的事情,那就是照顾最爱的女人和孩子。你的妻子能陪你走完接下来的漫漫人生路,你的孩子是你生的,你要担负起一个父亲的责任。

第三:如果我说的这么明确,你的朋友还是固执己见,我只能劝劝你朋友的媳妇,勇敢点,再勇敢点,离开这样的男人吧,因为他不值得。

—END—

不是不孝顺,是辞职专门在家伺候老人实在不提倡,人活着不只是对父母有责任,对孩子,对自己的家庭对自己也有责任,人到中年压力何其大?到处都要用钱,就是伺候父母也要用钱,这么做是一种愚蠢的想法,老人病了光伺候就够了吗?不用住院看病吗?你能保证自己不得病吗?其他生活用钱就不用说了……最主要的是送养老院也不是不孝顺的表现,为什么有些人一提送父母去养老院就大骂不孝顺?国家为什么要提倡去养老院?难道国家也提倡不孝顺吗?根本就不是这么回事,养老院有专职工作人员,他们照顾老人更专业,多抽空去陪陪老人,多去探望老人,其实在实在没办法的时候,养老院真的是个不错的选择,我家是独生子,我将来老了就自己去养老院,绝对不连累孩子,人不能活的太自私了……当然这只是个人见解……

老人瘫痪在床,儿子为此辞职去照料母亲显然是不现实的;儿媳妇提出送到养老院赡养,完全合情合理。但是在方式方法上,儿媳妇提出“否则离婚”则有点欠妥;不妨晓之以理动之以情,相信丈夫也会回心转意。

儿子准备辞职专门伺候老人,其孝心难能可贵;但是想法却明显脱离现实;没有整体考虑到家庭经济及妻儿等人的感受,实属弊大于利。

儿子辞职在家的有利之处:儿子可以全天围绕在母亲的膝下。古代名言“膝下承欢
”,即在父母面前尽心侍奉,来获取父母的欢心。并能够完成养老院无法尽到的很多“责任”,瘫痪在床母亲将得到无微不至的关怀。

儿子辞职在家的弊端:一是丈夫辞去工作之后,无疑极大地增加了全家的经济负担;二是丈夫自身需要交纳的养老等社会保障出处在哪里?;三是母亲瘫痪在床,对于整个家庭氛围将带来诸多负面影响。比如影响子女读书学习,对夫妻两人的日常生活多有“干扰”;四是丈夫被圈在家里,无法参加一些社会活动及必要的社交应酬。

送瘫痪母亲到养老院的利弊:

送养老院的有利之处:

1、养老院一般都有对应“瘫痪在床
”的专项服务。能够帮助卧床不起的老人提供全方位的护理;医养结合24小时全天候服务。

2、养老院护理“瘫痪在床
”老人,比家人更加专业,经验也比较丰富。包括老人的洗澡、翻身、大小便等等,都有一套比较规范的专业服务方式。

3、“瘫痪在床”老年人的护理,一般都在四到六人房间,便于护理人员服务和医生巡查。此类房间的卫生条件要求更高,定期消毒通风;洁具等每一次用完后都要消毒处理,以免交叉感染。

4、饮食起居有规律。三餐有专人喂饭,平时天好,有护理人员用轮椅推出去调节心情,晒太阳“补钙”;还可以坐上轮椅,参加一些力所能及的集体活动。

送养老院的弊端:

1、养老院在日常护理方面,一般都没有家人做得那么细致到位;一个特级护理房间“一对四”服务,特殊情况下很可能顾此失彼。

2、养老院的伙食属于大众化,虽然营养到位了,但是,菜肴的美味可口程度,不及家里做的。而且“大锅饭”只能有啥吃啥,饮食的要求只能降低。

3、养老院护理“瘫痪在床”的老年人,需要子女积极配合,不能“一送了之”。衣服的冬夏调整,添置日常用品,送点水果和点心都是常规项目。

4、养老院分为普通类型和医养结合的类型。如果养老院没有附属医院,老人生病了,必须子女来送医院;如果请养老院送及陪护,需要另外付费。

上述情况只是简单分析而已。建议这一对夫妻,先到养老院实地考察了解情况,或者在多个养老院之间进行比较。儿媳妇要耐心做好丈夫的工作,使之打消辞职的念头。并在母亲送去养老院之后,经常登门探望,从而达到两全其美的效果。

辞职伺候?

久病床前无孝子,久贫家中无贤妻!虽然不能一概而论,但这多多少少也是现实生活的写照。

一个男人,辞职照顾瘫痪的母亲为你的孝心点赞,但精神可嘉,行为并不可取。

首先,男女有别,虽是母子,但是照顾起来,还是有诸多不便。

再者,照顾一个瘫痪的病人,不是一朝一夕的事,你真的能做到每天细心周到,无怨无悔吗?我看几天,一个月或可以,长期的话,没几个能做到。

一个长期接受别人照料的人,自己也比较焦虑。会为牵累亲人而内疚,如果看到儿子为照顾自己而放弃一切,做母亲的心里能好受吗?

辞职,就意味着你断了经济来源,家庭的重担就落在妻子身上,没有很好的经济来源,你又如何能很好地照顾母亲?

还不如你努力地工作,送母亲去那种医疗设施比较完善的养老院,做儿女的经常去探望。也可以请一个有经验的保姆在家照顾,你每天还是能看到母亲!

孝顺,可以有很多方式,只要尽力了,便问心无愧!

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