如何与父母沟通,我希望自己选择人生

  时间的飞快就是大概记忆中我还在大学的年龄,却在某次火车上碰到一群送孩子上大学的家长,忽的一下,才意识到自己已经大学毕业很久,家中弟弟明年高考,身边同学孩子已经打酱油……

   
今天是小年,腊月二十三,距离除夕还有七天。或许在远方工作或求学的朋友已经陆续踏上返乡的旅途,父母在家早已经开始置办年货,杀猪宰鸡为新年做准备,年味渐浓。2017年于我而言必将是不平凡的一年,因为这是我人生的重要转折点。求学20载终将告别校园踏入社会,岁月如梭,让人措手不及,回首往事,历历在目,恍如昨日。

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  夜里,送一个故人离开,归来途中,被一声“喵”叫吓得一跳,思想瞬间拉回现实,才发现四季常青的灌木丛中一直全身发黑的猫,琥珀色的眼睛在黑夜中发出绿色的光,宛若小时候玩耍的玻璃弹珠,绿色的光从眼神中透漏出来,我知道,我该回去忙自己的事情了。

 
 生活:生活就像五味瓶,酸甜苦辣咸尽显其中。记忆中家里一直比较困难,父母务农,家里小孩多,虽不至于缺衣少食,但是除去必需品,其他的额外需求自然是可望不可及。受家庭环境的影响,自小我就比较乖巧懂事,勤快节俭,深知父母培养我们不容易,更应该好好学习,不负所望。虽然现在哥哥已经自己开店了,我也不再需要花家里的钱了,但是因为弟弟还要读大学,娶媳妇,父亲依然是节衣缩食,终日干着工资低而且很累的苦力活,虽然我无数次劝他已经五十多岁的人了,应该好好保重身体,少干些苦力活,但他深知作为一个父亲所肩负的责任,他不愿像大多数农村父母那样,早早地让小孩辍学打工,他宁愿自己多累一些,只要自己的孩子过上好的生活。只希望弟弟能够好好争气,早日学有所成,成家立业,父母才会安心颐养天年,尽享天伦之乐。

今年四月我做演讲,现场有一个女同学问我,要如何说服父母,让自己可以去外地找工作。

  人的欲望真的无穷尽啊,一开始只想听个故事,后来陷入故事之中,然后拔不出来,好不容易出来了,却脱了一层皮。

 
 学业:小学的时候成绩优异,加上伯父是小学校长,我是集万千宠爱和荣誉于一身,村里人对我赞誉有加,父母也觉得脸上有光;初中虽不似小学那般风光,但也是班上前三名以内,中考考入县重点高中奥赛班;高中身处文科重点班平时成绩在班上也能排进前十,一直想考上北京的一本,然高考事与愿违,成绩不甚理想,在复读与将就读个省内二本的权衡中,最终选择后者;大四考研,实力加上运气成功逆袭985,至此距离毕业还有半年。读书20载,花费了许多时间和金钱,但是我觉得都是值得的。虽然读书越多不一定挣钱越多,但是金钱不是衡量读书有用无用的唯一价值,读书可以提高自身的修养,培养思维和格局,腹有诗书气自华。这辈子最幸运的事便是有这个条件和能力上大学和读研究生,如果不是这样,估计我早就和发小一般早早辍学,结婚生子,做着一份不喜欢的工作。现在可能选择会更多一些,格局更大一些,目光更远一些,这个年纪更能明白自己想要的生活。

这个问题上周六的活动现场也有人问起来。

  有人生活在此刻,喝喜欢喝的酒,无法拒绝的香气,浅磨蓝山,为清晨的自己醒脑。有人生活在远方,未见得宏伟在心中垒筑,以后与未来,是他们坚持的力量。无论哪种生活都没有错,无论哪种生活都不失为一种选择。

     
爱情:大学以前一直以学业为重,这块已然是禁区。小学似乎被人喜欢过,亦或是孩童时懵懵懂懂的好感罢了,绝对和爱情无关;初高中学业负担很重,不太注重这方面的事,感觉自己还是属于读书很刻苦的那种不太聪明的人吧,不过那时对学习成绩好,人缘好,长得帅的男生还是会忍不住多看一眼,哈哈哈;到了大学,不像高中那般日夜苦读,很轻松,课余时间很多,突然闲下来反倒觉得空虚无聊了,我想那是大多数刚从紧张的高三进入大学的普遍感受吧。大二上学期,或许是因为无聊空虚,或是因为跟风,或是真的被吸引,反正就是遇上了初恋。他是个大多数时候比较热情开朗,偶尔一个人的时候有点小忧郁的男生,比较会逗人开心,唱歌比较好听,花钱比较大方,但是他的缺点也不少:不自信,对未来没什么规划。和他在一起的时候,我没有想过结婚,没有想过未来,可能我真的只是习惯他的陪伴。我不知道他是怎么想的,或许他自己都没想过我们以后会在一起吧。大学毕业后我们前后去了浙江打工,而我那时已经考上了研究生,待到开学季他依依不舍送我去火车站,我离开浙江回家准备去读书。说实话,分别的时候我好像并没有那么伤心,后来我在新学校听他打电话说,送我上火车后回头的一刹那他流泪了,那时我心里有点伤感和失落,后来因为两人圈子不同,也不在同一地方,或许根本原因还是感情不深,慢慢地不再联系。这段感情就这样无疾而终,匆匆而来,亦匆匆而逝,甚至还来不及说一声分手便已沦为陌路人。现在的这位Mr
Right目前来看还是比较令我满意的,其实还是觉得蛮有缘的,世界那么大竟然能够相见相知相爱,好像冥冥之中早已注定。他的优点:善于思考,成熟稳重,会为人处世,能够包容我,理解我,为我着想;缺点就是有时候好啰嗦,喜欢小题大做,有时候有那么点懒,有点凶,不修边幅……和他交往便是以结婚为目的,他还是满对我的口味的,希望以后执子之手,与子偕老。

一直以来,父母那些温暖的碎碎念,是我们没有成人之前的负担,是我们懂事之后的牵挂,是他们离开之后温暖的念想。

  妈妈说,当初我告诉过你要复读的话你就复读呀,期间多次打电话问你,你一直不确定,哭着不做决定。我说,考虑到自己都已经花着时间精力和资金过来复试了,如果再来一年没有考上自己理想的学校,是给你们徒增负担。妈妈说,你有什么想为我们增加负担的,孩子是父母的责任,你现在是我们的义务呀,你自己的人生你得自己考虑清楚呀,现在还不是考虑我们的时候,你的未来,你想干什么,你要做什么,无需考虑我们,那是你的权利呀,你这样反而耽误了你自己。你以为你是懂事为父母考虑,其实不是这样的,你现在要做的就是你自己。对啊,“太听话与太懂事”的孩子往往都是这样,其实做孩子,应该为自己着想,你好,也是父母的希望。

我们可以选择朋友、爱人,却唯独不能选择家庭和出身,于是很多子女和父母的沟通之道就成了代沟的成因。

  我曾经很欣赏的一个人,在后来的时光中,慢慢消失,我知道,他不喜欢我,但感谢,他带给我的那些美好畅想。

新萄京棋牌官网登录 ,很多父母觉得,我懂,所以我不希望你吃苦、走弯路。

  你关注什么,你在意什么,你用心什么,就会得到什么收获,而那些无法达到的高度,除了无心为之外,更重要的是自己内心的畏惧和根本没有真正想要到达那个高度的心思。

很多子女觉得,我更懂,所以我才要自己去试试看,不撞南墙不回头。

  如果你觉得你入了一个坑,那么唯一能做的就是不断往其中填土,踩着土,一步一步的变高,一步一步的成长,唯有这样,才能跳出那个坑。

我年轻的时候也很喜欢强调自我,可能每个人都会有这样一个阶段。

就是非常刻意甚至别扭地强调【自我】的存在,而且希望自己的意见被尊重和采纳,自己不是父母的依附品。

所以那个时候妈妈说的唠叨越多,反而越容易起到反作用。

让你天冷多加点衣服,就不!哪怕冻成狗。

让你不要早早谈恋爱,你懂什么!结果成绩真的下滑……

我记得有一次我因为在饭桌上和老妈争论到底学雷锋对不对,最后赌气不吃饭了,现在想想真的是傻的可笑。

我们认识的第一道现实的大门,是父母的提醒。

我们总是希望证明自己没错,于是率先伤他们最深。

怎么会这样呢?

人生难免会遇到选择,比如选择专业、比如毕业选择哪个城市,甚至未来选择爱人。

有的父母习惯性地觉得你还小,不懂事,就越权帮你选了,你则往往以【我喜欢】为主,从不考虑实用性,你会觉得如果选的不喜欢,每天都是度日如年。

可日后的生活,却一遍又一遍告诉你,原来那些原本你以为的【你喜欢】,并非你看到的那个样子,而那些少年时代的意气用事,在日后的生活里,我们总要学会着妥协与周旋。

只可惜,那些生活教给你的事,你最后会感谢经历,而那些父母带来的挫折和弯路,却往往会伴随着恨意,我们却忘了,其实他们也是生活的一部分。

我第一次选择是高考失利,我选择了复读一年。

当时拿到了一个师范专科学校的入取通知,老爸说当老师也不错啊!我说,不!我要考本科。

那时候家里经济条件还不错,于是老妈带着我去办理了复读手续,结果接二连三的碰壁,名额有限、宿舍也住不下,甚至还不得不动用一些人际关系。

我记得当时为了找校长签一个字前后跑了三四次,有一次等了半天校长,却连一面都见不到,最后只得和老妈灰溜溜地去等公交车回家。

那是我第一次想放弃,觉得自己做的这个决定是不是做错了。

当时还是老妈鼓励我,没事!再试一次,也许下次就见到了呢?

于是我们就试验了一次、又一次,终于把手续办完,第二年我如愿考上了一所本科学校。

我上大学那年家里一直都不太支持我画漫画。

坦白说,我自己也内心很犹豫,自己到底是不是画画这块料,但喜欢啊!喜欢这么多年,说放弃就放弃特别割舍不下。

所有的放弃都很艰难,但如何才能证明自己?只有不断去尝试着投稿。

我上大学的第一年,终于接到了第一张稿件刊登通知书,那一年年底,我获得了全国科幻短篇漫画大赛三等奖。

这些奖金、成绩对我来说不仅仅是一种肯定,它还是一个向父母去证明、去沟通的一个筹码。

那之后家人再也没反对过我画漫画,哪怕之后的三年我都没有任何作品发表过。

所以,当你希望获得父母支持之前,先问问自己,有没有去做过。

大四那年,我接连发表了两个20多页的漫画故事,这两笔稿费换得了我去南方的路费。

如果那时我要说我想去南方找工作,家里肯定不同意,可这件事你不去,你也不知道结果会如何,它又不能像画漫画一样去证明。

我没走过那么远,也不知道会遇到什么困难和危险,但是至少有几件事我能做:

比如先在网上投递简历,之后接到了南方一个学校的面试通知。

询问好要带哪些资料,查找路线图,买好车票,再和父母说我要去福建面试,我准备好了资料、车票、以及上路的路费。

当然当时为了让父母安心,也给自己留了退路,那就是如果面试不成功,钱花完之前还找不到工作,我就回来。

我把这些和妈妈沟通之后,妈妈终于同意了。

有时候父母并不是不放心你如何去选,而是他们担心你连想都没想过,就冒然去,很可能会遇到陷阱。

人都说,吃一堑长一智,可父母更希望的是,你最好是跌一个小跟头,领悟一个大道理。

少吃点苦,多一点幸福。天下父母,皆是如此。

我在南方跌跌撞撞心浮气躁,折腾了一圈儿回了老家,沉淀之后最终来了北京。

我要特别谢谢那段被否定、被拒绝的日子,也要谢谢老家那段没自信、很艰苦的岁月,因为如果不是提前先经历了这些,我也一定会做一名北漂的逃兵。

因为经历过了更辛苦,所以才不会觉得这有什么。

因为自尊和玻璃心已经被粉碎,所以才会觉得再来一次也没什么。

从北漂的第一年开始,我每年春节回家都要买很多年货,这可能和东北人喜欢显摆有关,但更多的是我在不断地给父母暗示,我已经长大了,在尝试着独立,以及开始负担这个家。

第一次买年货的时候我才突然间意识到,我并不知道父母缺什么,我甚至都不知道妈妈穿几码的鞋子,爸爸的腰围尺寸,我在每次的盘算、衡量当中,逐渐把自己曾是父母的一部分,变成了如今父母是自己的一部分。

我老爸是典型的农民,过去穷怕了,所以很怕我乱花钱,和一些不三不四的人来往学坏,所以他每每都很喜欢帮我算账,你现在每个月开多少钱,吃饭多少钱,房租多少钱,那还可以存多少钱。

每次经他这么一算,我总觉得自己特别不懂事,好像本该一年存一万块,怎么就变成了五千呢?

后来才发现,你还需要买衣服吧?买零食吧?日常的心情消费、朋友应酬,这些都需要钱吧!

没朋友,哪来的机会?这句话和花一块钱坐车都要考虑半天的父亲去解释是很无力的。

所以我唯有不断的证明自己还有其他可以赚钱的能力。

我可以写稿子、画画、开工作室,我有很多可以赚外快的机会,我还会做电视节目,还能采访明星。我要通过这一系列的努力去告诉他:别担心我,你儿子不但能养活自己,还会活得很好,还会在未来把我们这个家也变得很好!

成熟,都是一步一步来的。

证明,也是一点一点做的。

在你职场缓慢积累的过程里,你还做了哪些?

在你不断提升的过程里,你还可以做哪些?

现在很多人都说,父母太老了,不好沟通,可其实有时候他们会更实际地去看,到底你做了多少,而不是你说了多少。

我记得我对那位女生说,其实和父母生活在一起二十多年,没有人比你更了解你的父母,包括他们的喜好,软肋。

那么,在你认为你已经开始独立之后,你有尝试过去做点儿什么去让他们觉得安心,让他们觉得你长大了么?

你可能不理解,为什么父母就是不让我去外地找工作呢?那你有没有自问过,在这之前,可能你连一次单独的远行都没做过,父母又凭什么相信,这样的一个你,去了外地就一定能不被骗,就一定能适应,就一定可以找得到机会?

也许你会说,凡事都有第一次啊!不让我去做,怎么知道我做不好呢?

可你做之前到底有做过什么准备?

你去找工作的那个城市,你曾经大学四年是否去过,你熟悉么?

你有在当地结交靠谱的朋友么?遇到了事情你有可以求助的人么?

你要去城市到底什么时间举办人才招聘会?而你在这之前又是否参加过小型的招聘会,你是否知道在招聘会里怎么表现?有没有班上有经验的同学可以你一起?

你大概给自己的预期是多久?如果招聘会你找不到工作,你的第二手准备是什么?去那里的第一个月吃住你是怎么打算的?你要待多久?什么情况下你会决定要回来?

如果这些你从未考虑,或者自认为说,车到山前必有路,到时候再说嘛!

那其实你赌的不是你自己的运气,你是带着全家人的心在赌命嘛!

即便父母答应了让你,也依旧是悬着心,放心不下,还可能会接收到你三天两头说钱花完了来要钱,工作不好找打电话求安慰,开始的时候不适应没事儿就把家里当倾诉垃圾桶。

这些你都想过么?

做决定之前多想想是否还有纰漏,带着你认为最完整的想法去和家人沟通,这才是让他们看到你长大的证明。

你只有能够为自己着想,为自己负责,才有可能将父母的担心放在心上。

是的,你选的是你的人生,可当你明白这选择背后的责任和承担,才是真正长大的第一步。


小川叔,会做饭、会写书的电台大叔

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